Контакты
+38 (096) 2007070
+38 (050) 5107020
+38 (073) 5107020
+38 (056) 7170100
Днепр, ж/м Тополь-1
Запорожское шоссе 38

Психологическая «притирка»

 

  Мой муж постоянно грубит, стал очень раздражительным, взрывается от любой мелочи. Раньше он таким не был. Я тоже больше не могу, это не жизнь, это пытка, Я хочу быть любимой, и сама любить.


      Таких жалоб немало. Прежде всего, необходимо разобраться в причинах дисгармоний в семье. Социологические исследовиня показывают, что подавляющее число браков в нашей стране заключается по любви или сердечной склонности

   Однако любовь – это не единственная из уз, цементирующих брак. Брак скрепляется также экономическими интересами, родительским долгом, необходимостью ведения домашнего хозяйства, моральными, правовыми и религиозными нормами, интеллектуальной и сексуальной культурой супружеских отношений. Невысокая культура интимной жизни, легкая доступность близости, однообразие отношений друг с другом вызывают снижение половой привлекательности и могут приводить к разочарованности друг другом. Обыденный рассудок при этом ошибочно старается объяснить такую разочарованность неудачным выбором супруга, отсутствием у него надлежащих качеств. Снижение культуры взаимных отношений супругов может происходить потому, что они могут “расслабиться”, находясь наедине друг с другом, снять с себя социальный контроль над своей речью, жестами, поступками. Они все более “рассекречиваются” друг для друга – и не всегда в необходимых границах.

   В первое время все это может показаться обоим супругам и очень милым, но постепенно подобное поведение все более и более раздражает людей. В результате аккуратная, изысканно одетая, скромная деликатная невеста претерпевает метаморфозу и предстает перед молодым супругом неряшливой, вздорной и крикливой, а обаятельно вежливый, предупредительный и нежный супруг превращается, соответственно, в неотесанного грубияна.

   Несколько слов об адаптации характеров. Адаптация характеров есть приспособление супругов к неким отрицательным качествам друг друга (психологическая “притирка”). Если адаптация происходит к хорошим проявлениям личности человека, то это плохо. И, наоборот, известная взаимная терпимость к несущественным недостаткам или слабостям, приспособление к физиологическим особенностям друг друга являются положительными факторами для устойчивости брака. Для улучшения взаимных отношений необходимо культивировать в себе доброжелательность, чуткость, такт, сдержанность. Никогда не нужно забывать того, что твой супруг (супруга) не только и не просто человек, но человек, избранный тобой из всех других и избравший тебя в качестве своего самого лучшего друга. Это поможет в моменты даже самого сильного раздражения сохранить достоинство и не опуститься до мелкой перебранки.

   К сказанному стоит добавить, что один умный человек советовал женщинам никогда не унижать мужей перед окружающими, потому, что гораздо приятнее, если тебя считают супругой мудреца, а не женой глупца. Правило это универсально и одинаково для обоих супругов. Оно действительно и при отсутствии посторонних. Более того при оценке достоинств своего супруга в разумных пределах полезно несколько преувеличивать их. И если он правильно понял веру в себя со стороны своего избранника, то этот “аванс” будет служить для него стимулом к совершенствованию. Как говорил М.Пришвин “…тот человек, кого ты любишь во сне, конечно, лучше меня, а не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя”. Большое значение в борьбе за крепость семьи может иметь такой фактор, как повышение относительной свободы супругов и их кратковременные разлуки.

  Супружеский союз предлагает обоюдное ограничение личной свободы его участников, однако он является более прочным, если за каждым из супругов сохраняется значительная доля свободы. Крупнейший чешский специалист по вопросам семьи и брака М. Плзак пишет, что он советует супругам в свободное время вести так называемую “открытую жизнь”: каждый имеет право хотя бы один раз в неделю поступать, так как ему хочется. При этом предостерегает молодоженов от излишней сентиментальности, приучает их быть рядом друг с другом, но без активного общения (например, муж смотрит телевизор, а жена читает), запрещает активное общение. Пусть отдохнут друг от друга. Можно рекомендовать раздельное проведение мужем и женой части отпуска, отдельное участие их в коллективных мероприятиях, мероприятиях с товарищами по работе.

  Цель подобных мер – не только снижение адаптации чувств за счет разлуки, но и устранение из отношений мужа и жены ненужных элементов явного и неявного принуждения, которые всегда тяготят человека и, несомненно, ухудшают отношения супругов. Еще один фактор, способствующий поддержанию хорошего психологического климата в семье, заключается в рациональной организации домашнего хозяйства и быта. Для предотвращения конфликтов при выполнении домашней работы полезным может оказаться составление перечня выполняемых видов работ, четкое постоянное распределение их между членами семьи, в том числе и среди детей, и установление более или менее точных сроков их выполнения.

  Все приведенное выше относится и общим рекомендациям. Для супругов, которые находятся на грани развода, необходимо проводить семейную психотерапию. Под семейной психотерапией понимается система психологических воздействий, направленных на изменение межличностных отношений в семье, а также привитие детям и членам их семьи социально приемлемых навыков и способов личностного реагирования, обеспечивание профилактики соматических и нервно-психологических заболеваний. Этому способствует также проведение лечебно-оздоровительных сеансов гипнотерапии,ребефинга, аутотренинга,рациональной психотерапии.
        Андрей Леонидович Рамзанов
    Врач-психотерапевт,психиатр высшей категории.