Чому рушаться сім'ї і як зберегти відносини

«Кохання – це змагання між чоловіком і жінкою за те, щоб доставити іншому якомога більше щастя». Стендаль

Якби було насправді так, як сказав класик… На жаль, у реальному житті кожен з них найчастіше думає про себе, навіть у тому випадку, коли у закоханих, що одружилися, зберігається віра в те, що вони проживуть разом довго і щасливо.

У юності більшість із нас живуть у світі ілюзій, мало замислюючись про те, що відбувається насправді. А між іншим, в Україні розпадається кожен третій шлюб. Дівчата і жінки більше переймаються тим, як познайомитися з чоловіком і довести його до загсу, ніж тим, як зберегти надалі сім'ю. Адже тільки в казках все закінчується весіллям, маючи на увазі, що далі все буде чудово. У реальному житті все тільки починається після весілля. І головна небезпека полягає в тому, що у більшості сімейних пар навіть найяскравіші почуття вицвітають, втрачаючи свою новизну, і все, що приносило радість, стає в кращому разі звичкою, а в гіршому – рутиною… Чому це відбувається?

Коли люди закохуються, вони бачать у своєму обранці тільки добре, не помічаючи того, що потім розіб'є в пух і порох мрії, і завищені очікування від шлюбу та нареченого. Нерідко так трапляється, що до весілля життя без коханого здається неможливим, минає рік – два, і додому не хочеться повертатися. У книгах любов описується почуттям піднесеним і нескінченним, невичерпним, як чарівне джерело. У житті для того, щоб любов тривала роки, за нею потрібно доглядати, підтримувати її силами і чоловіка, і дружини.
Після весілля, бурі емоцій та відчуттів, настає медовий місяць, який у більшості справді солодкий. Але після нього починаються будні, і, як зауважив поет, «любовний човен розбивається об побут»…

Живучи з батьками, дорослі діти цим побутом найчастіше не цікавляться. Але у своїй сім'ї доводиться все робити самим, і починаються суперечки: хто вранці смажитиме яєчню, хто буде пилососити, закуповувати продукти, готувати, мити підлогу і так далі. А через те, що жінка тепер працює не менше за чоловіка і заробляє відповідно, потрібно заздалегідь домовитися про розподіл домашніх обов'язків, бо, як кажуть у народі, після бійки кулаками не махають. Якщо домовленостей не було, то чоловіки найчастіше чекають, що саме дружина займатиметься домашнім господарством.

Сучасній жінці через зайнятість і бажання реалізуватися, як особистості, тягнути одній весь віз не хочеться, і починаються розбіжності, які закінчуються сварками, а нерідко і розлученням. Олії у вогонь нерідко додають батьки. Кожна сім'я шкодує своє дитятко і налаштовує його проти чоловіка, дружини. У мене є подруга, яка живе з дочкою, зятем та онуком. Як тільки молодята починають з'ясовувати стосунки, вона підхоплює дитину і веде її на прогулянку. Коли бабуся з онуком повертаються додому, молодята вже все з'ясували, помирилися і кидаються до передпокою з криками: «Мамо! Ну, де ж ви були?" Після цього вся сімейка п'є чай на кухні з пиріжками або булочками, які моя подруга не забуває купити дорогою додому.

Одружуючись, потрібно бути готовою прийняти і примиритися з багатьма звичками і навіть завихреннями чоловіка. Адже в нас, жінок, у самих безліч звичок, що нервують чоловіків. Більшість чоловіків смиренно терплять наші походи по магазинах, немислимі витрати на те, що чоловіки вважають нісенітницею (на косметику та інше), терплять телефонні розмови з подругами та перекази цих розмов їм. Так що і жінкам варто запастися терпінням і не приймати близько до серця шкарпетки, що лежать не на місці, пролитий чай, посиденьки на рибалці.

І хоча пристосуватися один до одного не завжди легко, і в деяких пар на притирання витрачаються роки, зробити це необхідно, щоб не чіпати один одного причіпками, провокуючи сварки, і не доводити справу до розлучення. У відносинах між чоловіком та дружиною неприйнятна критика. Ні, якщо щось не подобається, то, звичайно, про це треба сказати і попросити більше так не чинити. Але не критикувати, тим більше у присутності третіх осіб і, що особливо неприпустимо, у присутності дітей. Критика у шлюбних відносинах ще нікому не приносила користі, зате будь-який психолог скаже, що вона діє на шлюбний союз не менш руйнівно, ніж іржа на залізо. Будь-які звинувачення та докори тільки обпалюють, і день за днем ​​між подружжям вибудовується стіна відчуження, яка може стати непереборною.

Шлюб цементує довіру, бажання обговорити разом усі проблеми. Навіть дріб'язкові, здавалося б, нічого не значущі розмовники удвох на кухні, на дивані або в ліжку, довірливість та вміння вислухати один одного допомагають зберегти своє кохання. Адже з ким поділитися, кому відкритися і часом поскаржитися, як не рідному чоловікові чи рідній дружині? На жаль, деякі не можуть і часом не хочуть впоратися зі своєю інфантильністю та егоїзмом, які легко руйнують стосунки.Недарма мудрі люди кажуть, що справа не в партнері, а в самому собі. Якщо людина не навчиться співпереживати, піклуватися про іншу людину, то скільки не змінюй чоловіків чи дружин, проблеми залишаться і в другому, і в третьому шлюбі. Потрібно перевиховувати іншого, тим більше, що це неможливо, зате дуже корисно зайнятися своїм вихованням. Особи уживаються разом тільки в тому випадку, якщо вміють поступатися, йти на компроміси.

У щасливих сім'ях завжди все горою одне за одного. Наодинці вони, звичайно, обговорять і висловлювання, і вчинок, який не вписався в норми поведінки, але на людях не шельмуватимуть члена своєї сім'ї. По-моєму, немає нічого гіршого, ніж коли дружина виставляє дурнем або лиходієм чоловіка перед знайомими або коли батьки ображають дитину і розповідають стороннім людям, якою вона ледар і невміха. Більшості з нас було б непогано почитати книги з психології, сексології, педагогіки. Пощастило тим парам, яким мами чи бабусі, тата чи дідуся розповіли про секрети подружнього життя та навчили на практиці застосовувати закони щасливого існування. Тим же, кому не випало таке везіння, доведеться вчитися всьому самостійно, намагаючись якнайменше робити помилок. І тоді сімейне гніздечко збережеться на все життя, і ви згодом станете однією з тих зворушливих сімейних пар, що, простіше рука об руку не один десяток років зберегли у своїх відносинах і ніжність, і романтизм.

Рамзанов Андрій Леонидович
психотерапевт, психолог, психіатр висшої категорїї
Украина, г. Днепр