Психологічна "притірка"
Мій чоловік постійно грубіянить, став дуже дратівливим, вибухає від будь-якої дрібниці. Раніше він не був таким. Я теж більше не можу, це не життя, це тортури. Я хочу бути коханою і сама кохати.
Таких скарг чимало. Насамперед необхідно розібратися в причинах дисгармонії у сім'ї. Соціологічні дослідження показують, що переважна кількість шлюбів в нашій країні заключаються через кохання або серцеву схильність.
Однак кохання – це не єдиний зв'язок, який цементує шлюб. Шлюб скріплюється також економічними інтересами, батьківським обов'язком, необхідністю ведення домашнього господарства, моральними, правовими та релігійними нормами, інтелектуальною та сексуальною культурою подружніх відносин. Невисока культура інтимного життя, легка доступність близькості, одноманітність стосунків один з одним викликають зниження статевої привабливості та можуть призводити до розчарування один одним.
Звичайно, свідомість при цьому помилково намагається пояснити таку розчарованість невдалим вибором чоловіка, відсутністю у нього належних якостей. Зниження культури взаємних відносин подружжя може статися, оскільки вони можуть “розслабитися”, перебуваючи віч-на-віч, зняти із себе соціальний контроль над своєю промовою, жестами, вчинками. Вони все більше "розсекречуються" один для одного - і не завжди у необхідних межах.
Спочатку це може здатися подружжю дуже милим, але поступово подібна поведінка все більше і більше дратує людей. В результаті акуратна, вишукано одягнена, скромна, делікатна наречена зазнає метаморфоз і постає перед молодим чоловіком неохайною, безглуздою і крикливою, а чарівно ввічливий, запобіжний і ніжний чоловік перетворюється, відповідно, на неотесаного грубіяна.
Адаптація характерів у подружньому житті
Декілька слів про адаптацію характерів.
Адаптація характерів є пристосуванням подружжя до якихось негативних якостей одне одного (психологічне “притірання”). Якщо адаптація відбувається до добрих проявів особистості людини, це погано. І, навпаки, відома взаємна толерантність до несуттєвих недоліків чи слабкостей, пристосування до фізіологічних особливостей одне одного є позитивними чинниками стійкості шлюбу.
Для поліпшення взаємних відносин необхідно культивувати у собі доброзичливість, чуйність, такт, стриманість. Ніколи не треба забувати того, що твій чоловік (дружина) не тільки і не просто людина, але людина, обрана тобою з усіх інших і обрала тебе як свого найкращого друга. Це допоможе в моменти навіть найсильнішого роздратування зберегти гідність і не опуститися до дрібної лайки.
До сказаного варто додати, що одна розумна людина радила жінкам ніколи не принижувати чоловіків перед оточуючими, бо набагато приємніше, якщо тебе вважають дружиною мудреця, а не дружиною дурня. Правило це універсально і однаково для подружжя. Воно дійсне і за відсутності сторонніх. Більше того при оцінці переваг свого чоловіка в розумних межах корисно трохи перебільшувати їх. І якщо він правильно зрозумів віру в себе з боку своєї обраниці, то цей "аванс" буде для нього стимулом до вдосконалення. Як казав М. Пришвін “…та людина, кого ти любиш уві сні, звичайно, краще за мене, я не такий. Але ти люби, і я постараюся бути кращим за себе”. Велике значення у боротьбі за міцність сім'ї може мати такий чинник, як підвищення відносної свободи подружжя та його короткочасні розлуки.
Подружній союз пропонує взаємне обмеження особистої свободи його учасників, проте він є міцнішим, якщо за кожним із подружжя зберігається значна частка свободи. Найбільший чеський фахівець з питань сім'ї та шлюбу М. Плзак пише, що він радить подружжю у вільний час вести так зване “відкрите життя”: кожен має право хоча б один раз на тиждень робити те, що йому хочеться. При цьому застерігає наречених від зайвої сентиментальності, привчає їх бути поруч один з одним, але без активного спілкування (наприклад, чоловік дивиться телевізор, а дружина читає), забороняє активне спілкування. Нехай відпочивають один від одного. Можна рекомендувати роздільне проведення чоловіком та дружиною частини відпустки, окрема участь їх у колективних заходах, заходах із товаришами по роботі.
Мета подібних заходів – не тільки зниження адаптації почуттів за рахунок розлуки, але й усунення з відносин чоловіка і дружини непотрібних елементів явного і неявного примусу, які завжди обтяжують людину і, безсумнівно, погіршують стосунки подружжя. Ще один фактор, що сприяє підтримці хорошого психологічного клімату в сім'ї, полягає у раціональній організації домашнього господарства та побуту. Для запобігання конфліктам при виконанні домашньої роботи корисним може бути складання переліку виконуваних видів робіт, чіткий постійний розподіл їх між членами сім'ї, в тому числі і серед дітей, і встановлення більш-менш точних термінів їх виконання.
Все наведене вище стосується загальних рекомендацій.
Для подружжя, яке перебуває на межі розлучення, необхідно проводити сімейну психотерапію. Під сімейною психотерапією розуміється система психологічних впливів, вкладених у зміну міжособистісних взаємин у сім'ї, і навіть прищеплення дітям і членам сім'ї соціально прийнятних навичок і методів особистісного реагування, забезпечення профілактики соматичних і нервово-психологічних захворювань. Цьому сприяє також проведення лікувально-оздоровчих сеансів гіпнотерапії, ребефінгу, аутотренінгу, раціональної психотерапії.
- Щоб додати коментар, увійдіть
